Boozy
Puur Gelul (boek!)

Info

» ACTIE: 

Bestel nu bij ons Boozy's Puur Gelul en maak kans op een onvergetelijk huiskameroptreden van Boozy. 

Om kans te maken, hoef je niets speciaals te doen. Je doet op basis van je bestelling automatisch mee.

Boozy is een mooi fenomeen. Wij hebben hem lang geleden leren kennen als vertegenwoordiger en fanatiek promotor van alleen maar de beste muziek, maar ondertussen doet Boozy veel meer dan dat. Momenteel is Boozy ook columnist en presentator van popfestivals als bijvoorbeeld Paaspop, Zwart Cross en Lowlands. Ook organiseert hij regelmatig literaire festivals.

Rechtstreeks uit de Haagse klei getrokken, beweegt Boozy zich vanaf geboorte op energieke wijze door het leven en heeft daarbij een scherpe blik op wat er om hem heen gebeurt. Gekoppeld aan een aanstekelijke dosis humor, maakt hem dat tot een onderhoudende columnist. Een groot aantal van deze colums zijn nu verzameld in het boek Puur Gelul. Onmisbaar leesvoer voor mensen met een bovengemiddeld gevoel voor humor en een hekel aan lange verhalen. Alles geschreven in overvalst Haags, dus ook nog eens goed voor de ontwikkeling van je talenknobbel! 

Hieronder als voorbeeld van Boozy's proza zijn verhaal  “FESTI-VERVAL”

Terwijl half Nederland de vellen gelijk 1 melaatsuh van z’n verbrande huid aan ut schrapen was, heb ik 2 maanden op m’n graf gelegen vanwege chronische festival-koorts. M’n zweet bevatte excaxt 5% alcohol.
Bos-Pop, Gras-Pop, Pink-Pop, Water-Pop…, ik ken geen Opblaas-Pop meer zien.
Un halve zomer, lam als ’n aangeschoten korenwolf, struinend door de bierbagger, heeft uiteindelijk z’n tol ge-eist.
Wat bezielt un mens om voor z’n lol, op un verlaten koeienwei, un weekend lang, z’n gezondheid naar de gallemiezen te helpen.
Alcohol sloopt blijkbaar ook de nuchterheid.
Met ut uiterlijk van un slechte moddervechter leggen die festival-gangbangers, badend in ut zweet en vreemd smegma, te meuren tegen un roestig hek. Datzelfde hek, waar even daarvoor nog un halve stam Neanderthalers, ut lauwe zeik uit hun buis heb staan kloppen.
De Booz trekt ut niet meer, en hangt als un aangereden vuilniszak op de bank.
Heb de buurvrouw nog gesmeekt om un sinaasappeltje te persen, om mijn darmflora met vitaminen te bestoken.
Tegelijk met ut lauwe veels-te-gezonde-voorvocht kreeg ik mijn telefoon erbij in muh futloze klauwen gedouwd. Mojo, de aanstichters van al dit kwaad, belde.
“Heeh Booz, kommie nog naar Lowlands, effuh un tentje literair afwerken”, klonk ut te opgewekt aan de andere kant van de lijn.
“Tuurlijk joh, ik kom wel effuh bewijzen dat re-incarnatie bestaat”, kreeg ik er nog net uit.
Als pleister op de stinkende outfit, kreeg ik als dank voor mijn nimmer aflatende gretigheid, nog un kollum in me maagzuur gesplitst.
Gelukkig liep de dead-line de volgende dag af, dus had ik tenminste nauwelijks tijd om me er druk over te maken.
“Waarover eigenlijk”, gorgelde ik.
“Doe maar wat, ut hoeft niks bijzonders te zijn…”
Ik kroop naar de verlep-top, tikte 21 regels, en verbaasde mezelf…
“Gelukt”.